Tenía que hacerle la biblioteca al ingeniero del mismo modo en que ya era capaz de sentirme como si tuviera una para pensar y con toda probabilidad de romper con mi sierra eléctrica una docena de escritorios que estaban dentro de un sobre.
Y con un pasillo sobre el cajón justo en frente del despacho de los empleados.
Por el corredor de mi chaqueta hacia la biblioteca salí al vestidor de algunos maniquís y me senté a pensar en la puerta que me saludó al reconocerme cuando entre por el corredor de mi chaqueta hacia la biblioteca.
Pensé como los pensamientos de John al detener un taxi cuando sale de la biblioteca cuando casi nunca los suele coger para regresar a casa.
Después me puse a contemplar el sobre en donde estaba la docena de escritorios.
No se imaginan lo mucho que quería acostumbrarme a salir intrigado comenzando el almuerzo pero este día era un coche nuevo y además vivía en un lujoso cadáver.
Lo que hiciera en este día tenía que costarme por lo menos que le dijera al taxista que me permitiera masturbarme y acabar en el asiento de cuero marrón pero la timidez de papeles llegaba hasta la acera y no le pude decir nada.
¿Qué habría precipitado el trabajo y la instrucción antes de enviarme el sobre?
Carlos recorrió mi cuerpo brincando con una inyectadora hasta mi oído y en secreto me explicó que me había enviado el futuro, que estaba allí mismo.
- En el sobre…-. Susurró con carisma.
Miré a mí alrededor y me di cuenta del riesgo que existía en compartir el secreto con el que estuviese leyendo la historia.
Rasgué el extremo del sobre y aquellos pocos escritorios naturalmente podrían ser lo que iba a suceder en cualquier momento.
Como unas profecías.
Coincidí que si Crowley me llamaba podría suceder, sencillamente, que se me parara, y sin costo alguno masturbarme y acabar en el asiento de cuero marrón sin siquiera avisarle al chofer.
Pero tenía la segunda noche de la mañana…
Sin embargo, lo que nunca volvería asustar al chofer era que sabía que no lo volvería hacer.
Porque había acabado sobre su cabeza.
Pero solo podía haber un hombre inteligente. Sabda Benjamin Graves.
Un hambriento y agradable hombre de negocios.
Todo el millar de empleados chantajeados. Los contemplo con inpila. Como si fuese un criminal la persona a quien extorsionaba.
El taxi había llegado a la Z de la compañía Graves Manufac.
Se alineaba en la calle, entre el gran Padre blanco de nocturnos restaurantes de la sociedad y el epitome del éxito de un trago.
jueves, 17 de julio de 2008
lunes, 14 de julio de 2008
YO ERA DIOS, Y EL ÓVALO ERA ADÁN
10:37 Decía el reloj.
Me senté en mi escritorio de madera la cual ya estaba podrida de tantos jugos regados, vómitos y otros líquidos.
Tome un bolígrafo negro y una hoja de papel blanco.
Abrí la gaveta del escritorio y saque una caramelo de limón, le quite la envoltura pero me dic cuenta de que estaba lleno de hormigas así que lo tiré.
Puse mi mano con el bolígrafo encima de la hoja, note que una mosca se paró y dio algunos pocos pasitos.
Golpeé la tabla del escritorio para que se largara. Luego pude preguntarme: ¿que voy a dibujar?
Yo me respondí: ¿Porque no nos dejamos llevar por un trazo?
Más o menos no justamente en el centro de la hoja hice un trazo muy fuerte y afincado, me deje llevar hacia una dirección que termino en un ovalo.
Nuevamente se volvió a parar la maldita mosca en mi hoja, siendo lo más rápido que pude golpee en el lugar donde estaba el insecto.
Pero fue más rápida que yo.
De nuevo me concentré en mi dibujo, al ovalo le hice unos ojos, unos largos ojos en diferentes direcciones cada uno.
Y ahora eran dos. Dos moscas las que se pararon esta vez en cada ojo que dibujé.
Ya obstinado golpeé de nuevo la tabla y cuando se fueron me quede viendo adonde se iban pero eran muy rápidas, las perdí de vista.
¿Podéis creerlo?
A los ojos les hice trazos, que se extendieron, al ovalo le salieron brazos, varios brazos, en total cinco, los brazos con cicatrices.
Al ovalo le molestó mucho que alguien entrará a su mundo.
Yo era Dios.
Y el ovalo era Adán.
Solo que Adán no quería la compañía de Eva.
Una mano era Eva.
Así que en sus manos aparecieron tijeras. Y con esas tijeras el ovalo fue que pudo clavárselas en las tetinas.
¡¡¡ Y le saco una uña a la mano!!!
¡¡¡A la mano!!!
¡¡¡A la mevno!!!
Gotas de tinta negra salieron chapoteando.
Yo fui un dios muy malo. El ovalo solo quería estar solo en su mundo. Yo creé una segunda Eva.
Era un señor, con un peinado muy bonito. El no iba molestar.
Pero el ovalo no pudo soportarlo.
Le arranco los testículos de un jalón.
Que molesto estaba Adán…
Pero me entretenía ver como despellejaba a sus Evas así que creé un nuevo personaje.
Y esta nueva Eva era un corazón, un corazón que lo lleno de clavos con un martillo.
Dibuje unas púas, una cabeza y observé como Adán lanzaba la cabeza hacía las púas.
La siguiente Eva, fue un monstruo, quería ver cual era el más fuerte así que la puse a pelear con el ovalo.
La guerra fue tan sangrienta que incluso su mundo (la hoja de papel) quedo con magulladuras, pero término sacándole el ojo con un cuchillo que yo mismo le dibuje a Adán, luego metió los dedos en el espacio que quedo vació de su cara.
Y en ese instante me di cuenta del monstruo que había creado.
¿Al final no destruiría su propio mundo e iría por mí.
Por eso tuve que dibujar otras dos nuevas evas para que pudieran eliminarlo antes de que esto pasara.
Una también tenía mascara, patas de caballo, Pero no quiso hacer caso…
La segunda era mala, muy mala, (¿Quién es bueno?) tenía una mascara de gas, una bata y un cuchillo de carnicero.
Pero solo se puso a despellejar más los cadáveres que estaban en el mundo, tanto, que hizo un agujero negro que tuve que tapar y algunos garabatos.
Por eso tuve que creer una Eva numero 8.
Sus manos eran afiladas, no tenía rostro así que peleo pero no pudo ganar.
Estaba en peligro. Miré a Adán. Y me asuste.
Las dos moscas tomaron venganza. Miles de ellas cayeron encima del dibujo y mi cuerpo.
Salí corriendo gritando de terror como un pavito viéndome al cocinar y me lancé por la ventana.
Experimento una corta pero placentera conmoción de lo que es volar hasta que ¿por fin llega el arrepentimiento?
Y un frasco de aceitunas gigante cayó a mi lado
1/1 con 1/2, 1/3 y 2/1 con 2/2 y 2/3
1/1
Nube
Como nunca deje que me afeitaras la barba tuve que empezar a jalar la cuerda de mi nube que se comporta como el perro que no hacia caso mientras los payasos recreaban mis aparatos reproductores.
Por supuesto lo haría sino fuera epiguanofilo.
- No voy a hacerte nada malo, es solo para por fin poder ver las expresiones de los que no sonríen-. Le dije a mi nube.
Porque por tener dignidad deportiva va a ver que soy un ejemplo de mis queridas comunidades.
- ¿que haces con un espejo en la mano izquierda y un revolver en la derecha?-. Me pregunto mi nube.
- Es la única forma en la que me gusta desnudarme-. Respondí.
1/2
LA PUPU HUMANA
Viendo los pupus en grandes cantidades me doy cuenta de que en cierta posición parecen frijoles y que estos podrían alimentar a los humanos.
Además sale más barato.
Recójanse las mangas y verán que todos los pupus suenan como un garabato que vive encima de caramelo se derrite rotando por esa galaxia sin dimensiones.
Pupu.
1/3
Las Servilletas son de buena calidad y los cadillac son de mala calidad.
Debemos limpiarnos la lengua con servilleta ya que los cadillac salieron de mala calidad.
¿Que coño significa esta mierda?
2/1
MI GEMELO PERDIDO TIENE LEPRA
A la velocidad de la luz se murió mi mamá y al mismo tiempo me gane el kino, se me cayo la nariz en la sopa cuando estaba comiendo con los ojos y los dientes con los cabellos y los brazos.
Todo se cae al piso…
Fue muy emocionante ese momento en el que mi gemelo perdido llego al sistema solar.
Tan gigantesco que para el la tierra era una pelota basket.
Volteó la pelota de basket y mis brazos, dientes y demás subieron al techo y ahora todo lo que se me caía de mi cuerpo caía hacia arriba…
¿
2/2
Lastima que sea una puta
¿NO SE DAN CUENTA?
¡¡¡Escuchen todos!!! Que mala opera.
¡¡¡HUY NO!!!
¡¡MIRA!!
¡¡¡MIRA COMO ME VOY POR EL MAL CAMINO!!!
Mira como me vuelvo un drogadicto homosexual, y travestido que se prostituye para comprar droga además de tener VIH.
2/3
PUERQUECILLOS
La risa de los cerdos…
La guerra de los cerdos…
La marcha de los cerdos…
La infinita estupidez de los cerdos…
Las cerdas…
Los cerdos…
Que cerdos son…
Ya entiendo lo que hace el papa tocándome la entrepierna, que tenga que compartir mi cocaína con la policía, los homiliofilos testigos de Jehová, tus padres cuando no te dejan ver South Park cuando de ellos aprendiste a decir cabrón, mierda, coño y puta, que todo lo que me divierte es satánico.
Ya entiendo porque nadie quería a frankenstein.
Nube
Como nunca deje que me afeitaras la barba tuve que empezar a jalar la cuerda de mi nube que se comporta como el perro que no hacia caso mientras los payasos recreaban mis aparatos reproductores.
Por supuesto lo haría sino fuera epiguanofilo.
- No voy a hacerte nada malo, es solo para por fin poder ver las expresiones de los que no sonríen-. Le dije a mi nube.
Porque por tener dignidad deportiva va a ver que soy un ejemplo de mis queridas comunidades.
- ¿que haces con un espejo en la mano izquierda y un revolver en la derecha?-. Me pregunto mi nube.
- Es la única forma en la que me gusta desnudarme-. Respondí.
1/2
LA PUPU HUMANA
Viendo los pupus en grandes cantidades me doy cuenta de que en cierta posición parecen frijoles y que estos podrían alimentar a los humanos.
Además sale más barato.
Recójanse las mangas y verán que todos los pupus suenan como un garabato que vive encima de caramelo se derrite rotando por esa galaxia sin dimensiones.
Pupu.
1/3
Las Servilletas son de buena calidad y los cadillac son de mala calidad.
Debemos limpiarnos la lengua con servilleta ya que los cadillac salieron de mala calidad.
¿Que coño significa esta mierda?
2/1
MI GEMELO PERDIDO TIENE LEPRA
A la velocidad de la luz se murió mi mamá y al mismo tiempo me gane el kino, se me cayo la nariz en la sopa cuando estaba comiendo con los ojos y los dientes con los cabellos y los brazos.
Todo se cae al piso…
Fue muy emocionante ese momento en el que mi gemelo perdido llego al sistema solar.
Tan gigantesco que para el la tierra era una pelota basket.
Volteó la pelota de basket y mis brazos, dientes y demás subieron al techo y ahora todo lo que se me caía de mi cuerpo caía hacia arriba…
¿
2/2
Lastima que sea una puta
¿NO SE DAN CUENTA?
¡¡¡Escuchen todos!!! Que mala opera.
¡¡¡HUY NO!!!
¡¡MIRA!!
¡¡¡MIRA COMO ME VOY POR EL MAL CAMINO!!!
Mira como me vuelvo un drogadicto homosexual, y travestido que se prostituye para comprar droga además de tener VIH.
2/3
PUERQUECILLOS
La risa de los cerdos…
La guerra de los cerdos…
La marcha de los cerdos…
La infinita estupidez de los cerdos…
Las cerdas…
Los cerdos…
Que cerdos son…
Ya entiendo lo que hace el papa tocándome la entrepierna, que tenga que compartir mi cocaína con la policía, los homiliofilos testigos de Jehová, tus padres cuando no te dejan ver South Park cuando de ellos aprendiste a decir cabrón, mierda, coño y puta, que todo lo que me divierte es satánico.
Ya entiendo porque nadie quería a frankenstein.
viernes, 11 de julio de 2008
WWWWWWWWWW
DOMINGO, 20 DE JULIO DE 2048
WWWWWWWWWW
Mientras esperaba a Brenda me puse a orinar una hamburguesa gigante que estaba encima de uno de esos restaurantes de comida rápida.
El parque estaba cerca, me baje del techo antes de que alguien me viera y fui a sentarme en uno de los banquitos.
Un grupo de gente empezó a burlarse de mí porque son unos hijos de puta.
Temblando de ira saqué del bolso mi vieja Playstation y un martillo. Levante mi martillo, ahora me miraban como si fuera un dinosaurio.
Golpeé con todas mis fuerzas la consola gris, logrando romper una buena parte. Pero eso no fue lo más divertido. Liberé cientos de cucarachas que corrían como una plaga encima de la banca dirigiéndose a los que se burlaban.
Golpeé de nuevo la playstation y miles de cucarachas más salieron a invadir los almuerzos, del padre, la madre, el hijo y la hija menor.
Entonces feliz y putrefactamente…
- Hola, Damian ¿Cómo estas?
Por fin había terminado la espera. Le dije que si volvía a hacerme esperar como hoy mataría a su gata.
La invite a que pasáramos por la tienda a comprar caramelos ácidos.
Los caramelos Sick al principio son dulces pero a medida que los vas masticando se van haciendo más y más ácidos, nunca existe el momento en que dejan de ponerse más ácidos.
Brenda y yo nos sentamos en una banca a masticar chicles. El acido me estimula.
A Brenda se le salían las lagrimas por eso escupió el chicle al piso y notamos que formaba una espuma verde como si tratáramos con ácido sulfúrico o destapacañerías.
Yo al rato tampoco podía soportarlo.
Las nuevas quemaduras en mi lengua me gustaban.
Brenda y yo caímos al piso porque nos dio como demasiado sueño en ese momento.
Cuando despertamos estábamos en un autobús. Preguntamos para donde iba el autobús y nos dijeron que para entelequia.
Yo tenia una cicatriz en el estomago que indicaba que me habían robado un riñón. Brenda también pero supongo que se habrán decepcionado al descubrir que era un robot.
Pues ya que, me robaron un órgano, igual se puede vivir con uno solo así que no me iba a deprimir sabiendo lo comunes que son ese tipo de contrabandos.
Observe por la ventana el sol escondido entre las nubes. Podías ver las nubes coloreadas con la pintura del sol.
Si mirabas hacía la derecha encontrarías montañas… y si a la derecha un lago.
Me sentía bien al percibir que algo pasaría cuando llegáramos a esta rara entrada al cielo que era el sol entre las nubes.
Teníamos las ventanas abiertas porque nos gustaba sentir la brisa, ya estábamos cerca de la puerta. Me emocioné cuando estábamos realmente cerca…
Y llegamos.
[URL=http://www.slide.com/s/1PwIn1xS3j-CYwi7gJ-4gf23RD5TOtIp?referrer=hlnk][IMG]http://widget.slide.com/rdr/1/1/3/W/130000000e7a9388/1/212/mDmCMgiy4z_AKhMv01en00sqZ_lkzIbH.jpg[/IMG][/URL]
Esa fue la mueca de asco que hicimos el chofer y los pasajeros a causa del mal olor que había llegado.
Repugnante…
Mientras los otros se quejaban diciendo cosas como “Huele a culo” o “¡Dios mió!” yo golpeé mi rostro contra el asiento y aguanté la respiración.
Sentí que me liberé de una pesada carga cuando el olor se fue, me volteé y mire por la ventana de atrás.
El lago estaba repleto de peces muertos.
Un helado gigante de vainilla que había caído del cielo los había aplastado
El autobús hizo parada en la casa de Brenda. Ella me había invitado a comer, estábamos hambrientos.
Brenda saco 4 kilos de carne del congelador y me sirvió. Brenda me dijo que en su casa comian todo con los palillos, que si no me importaba.
Le respondí que para nada.
Comento que la carne la había traído su abuela de Miami.
Cuando acabamos nadie quería lavar los platos porque ninguno de los dos habíamos quedado satisfechos con la carne cruda de Miami.
Por eso entramos a la habitación de la abuela y rompimos el candado del armario en donde escondía los pepitos que también había traído de Miami. Reventamos y reventamos cientos y cientos de bolsas en la habitación haciendo una piscina de palitos de queso.
La abuela llego de su clase de Tai-Chi y cuando abrió la puerta de su habitación nos encontró echados en el suelo con las barrigas llenas.
Como pusimos a la señora en una situación tan extrema buscó un bate y nos golpeo hasta hacer una piscina de sangre en la habitación.
Luego nuestros cadáveres los puso en venta cuando regreso a Miami en los mostradores de su carnicería (sic).
WWWWWWWWWW
Mientras esperaba a Brenda me puse a orinar una hamburguesa gigante que estaba encima de uno de esos restaurantes de comida rápida.
El parque estaba cerca, me baje del techo antes de que alguien me viera y fui a sentarme en uno de los banquitos.
Un grupo de gente empezó a burlarse de mí porque son unos hijos de puta.
Temblando de ira saqué del bolso mi vieja Playstation y un martillo. Levante mi martillo, ahora me miraban como si fuera un dinosaurio.
Golpeé con todas mis fuerzas la consola gris, logrando romper una buena parte. Pero eso no fue lo más divertido. Liberé cientos de cucarachas que corrían como una plaga encima de la banca dirigiéndose a los que se burlaban.
Golpeé de nuevo la playstation y miles de cucarachas más salieron a invadir los almuerzos, del padre, la madre, el hijo y la hija menor.
Entonces feliz y putrefactamente…
- Hola, Damian ¿Cómo estas?
Por fin había terminado la espera. Le dije que si volvía a hacerme esperar como hoy mataría a su gata.
La invite a que pasáramos por la tienda a comprar caramelos ácidos.
Los caramelos Sick al principio son dulces pero a medida que los vas masticando se van haciendo más y más ácidos, nunca existe el momento en que dejan de ponerse más ácidos.
Brenda y yo nos sentamos en una banca a masticar chicles. El acido me estimula.
A Brenda se le salían las lagrimas por eso escupió el chicle al piso y notamos que formaba una espuma verde como si tratáramos con ácido sulfúrico o destapacañerías.
Yo al rato tampoco podía soportarlo.
Las nuevas quemaduras en mi lengua me gustaban.
Brenda y yo caímos al piso porque nos dio como demasiado sueño en ese momento.
Cuando despertamos estábamos en un autobús. Preguntamos para donde iba el autobús y nos dijeron que para entelequia.
Yo tenia una cicatriz en el estomago que indicaba que me habían robado un riñón. Brenda también pero supongo que se habrán decepcionado al descubrir que era un robot.
Pues ya que, me robaron un órgano, igual se puede vivir con uno solo así que no me iba a deprimir sabiendo lo comunes que son ese tipo de contrabandos.
Observe por la ventana el sol escondido entre las nubes. Podías ver las nubes coloreadas con la pintura del sol.
Si mirabas hacía la derecha encontrarías montañas… y si a la derecha un lago.
Me sentía bien al percibir que algo pasaría cuando llegáramos a esta rara entrada al cielo que era el sol entre las nubes.
Teníamos las ventanas abiertas porque nos gustaba sentir la brisa, ya estábamos cerca de la puerta. Me emocioné cuando estábamos realmente cerca…
Y llegamos.
[URL=http://www.slide.com/s/1PwIn1xS3j-CYwi7gJ-4gf23RD5TOtIp?referrer=hlnk][IMG]http://widget.slide.com/rdr/1/1/3/W/130000000e7a9388/1/212/mDmCMgiy4z_AKhMv01en00sqZ_lkzIbH.jpg[/IMG][/URL]
Esa fue la mueca de asco que hicimos el chofer y los pasajeros a causa del mal olor que había llegado.
Repugnante…
Mientras los otros se quejaban diciendo cosas como “Huele a culo” o “¡Dios mió!” yo golpeé mi rostro contra el asiento y aguanté la respiración.
Sentí que me liberé de una pesada carga cuando el olor se fue, me volteé y mire por la ventana de atrás.
El lago estaba repleto de peces muertos.
Un helado gigante de vainilla que había caído del cielo los había aplastado
El autobús hizo parada en la casa de Brenda. Ella me había invitado a comer, estábamos hambrientos.
Brenda saco 4 kilos de carne del congelador y me sirvió. Brenda me dijo que en su casa comian todo con los palillos, que si no me importaba.
Le respondí que para nada.
Comento que la carne la había traído su abuela de Miami.
Cuando acabamos nadie quería lavar los platos porque ninguno de los dos habíamos quedado satisfechos con la carne cruda de Miami.
Por eso entramos a la habitación de la abuela y rompimos el candado del armario en donde escondía los pepitos que también había traído de Miami. Reventamos y reventamos cientos y cientos de bolsas en la habitación haciendo una piscina de palitos de queso.
La abuela llego de su clase de Tai-Chi y cuando abrió la puerta de su habitación nos encontró echados en el suelo con las barrigas llenas.
Como pusimos a la señora en una situación tan extrema buscó un bate y nos golpeo hasta hacer una piscina de sangre en la habitación.
Luego nuestros cadáveres los puso en venta cuando regreso a Miami en los mostradores de su carnicería (sic).
sábado, 7 de junio de 2008
¿Dónde están los servicios de transexuales?
El salobre punzón jalo hasta jactarse/ Antes de corroer la erosión tuve que perder mis zonas erógenas/ Por la envidia erecta la epidermis alcanzó dimensiones colosales/ El lápiz que atraviesa mi ojo tuvo que vomitar sus vísceras dentro de mi parpado/ A mi marido o esposo agricultor le hiciste doler el brazo al poner en el tu dolorosa mirada/ Al llamarlo ácido clorhídrico los sonidos explotaron y la central hidroeléctrica se volvió hidrofóbica/ Esta medieval medicación de estatura mediana sonrió con unos semisecos labios y unos misceláneos dientes rojo azulados/ Las melodías al derretirse en tu boca deshacen los mocos de tus socios/ Un motociclista cagaba manchas de moteados en la autopista de los automovilistas que iban conduciendo dentro de sus automovilísticos automóviles/ Cuando a Emily la encerraron en el depósito de cadáveres comenzó a bajar vertiginosamente hasta escuchar un ruido sordo que la dejo arrepentida de haberse bebido a sorbos el bronceador dentro de la lavadora/ Supongamos ahora que la energía de los códigos postales se alimente de las uñas de las ardillas cuando desayune, almuerzo y cene/ Estas correlaciones corresponden al rincón de maicena/ El descuento del diez por ciento solo era para los disgustados divagadores menores de diez años/ Ese celebre, famoso y estupendamente gay es hogareño, radioactivo, falso, bonancible, rubio, azotador, floreciente, nervioso y desconcertante/ Nadando en la gripe de la señora Helena me encontré con la fluctuada fluctuación de Damian/ Ese santo contraste tan reverenciado que haces cada vez que dices hola es en realidad un pez martillo/ Me di cuenta que al darle un apretón de manos al cabello de mi tío podía cogerle el truquillo a algo/ Mi corredor mojón de caza se caso anoche en la maquina de calentar la comida con mi gato arlequín Edgar/ La hipersensible hipertensión de mi hijo traspaso los 9000 metros de obstáculos hace tres segundos/ En un coche robado encontré una palanca para calcular mal la distancia entre Irlanda y Groenlandia/ La maniaco depresiva inmadurez me hizo la pedicura mientras recordaba que tenia diferente cantidad de tanto libros como discos/ En sus tiempos de colegio los bancos se zampaban con gusto los sustos de las mujeres viudas/ Es la costumbre arremedar el principio de los ataques violentos para poder nadar en la piscina de acido sulfúrico para librarte de toda la porquería de cuerpo que tenias/ Al hijo le dieron ganas de decapitar a sus padres con las uñas podridas de su tía muerta que había fallecido en Colombia/ Charlando con estas astillas llegue a la increíble conclusión de que coger frío es bueno/ Cuando mi mascota estuvo cubierta de chocolate me la comí/ Ser una mala persona levanta la moral/ Tu cama tiene ocho edredones, mi cama tiene 7 edredones/ Sin esfuerzo dijimos “yo tampoco quiero hacerlo, yo no quiero hacerlo tampoco”/ Del saúco anciano nació un flor/ Estas tiritas fueron alguna vez tan elásticas que podías suicidarte con ellas/ Tuve que pasar la noche en fucsia y desamparado escuchando a mi hermana decir que esta muy de moda cagar/ A la vez que el ministro solo soltó una parrafada su cabeza paso rodando cerca de mi casa sonriendo porque se invirtió mucho dinero en el proyecto/ Unos ancianos se acercaron para ayudarnos pero solo por interés porque quieran ver en mi televisor la película que se emite el viernes por el canal BBC/ Perder el gusto o el interés por algo sucede cuando pierdes el gusto o el interés por algo/ Después de la universidad paso a trabajar de conserje/ Se abalanzo sobre las copas de whisky y cayo encima del cielo/ A medida de que lo hacia iba pensando en que era lo que le diría a sus padres cuando llegase a su casa/ En los años sesenta pasamos a usar el sistema sipiajo/ Me gastaré 500 libras en marihuana, y 600 en prostitutas/ Al escaparse con su amante se llevo la licuadora/ Obtuvo un trabajo en el burdel/ Los engañosos decibelios de doña teresa me han hecho participar en este debate en contra de los engañosos decibelios de doña teresa que me han hecho participar en este debate en contra de los engañosos decibelios de doña teresa que me han hecho participar en este debate en contra de los engañosos decibelios de doña teresa que me han hecho participar en este debate en contra de los engañosos decibelios de doña te teresa que me han hecho participar en este debate en contra de los engañosos decibelios de doña teresa que me han hecho participar en este debate en contra de los engañosos decibelios de doña teresa.
¿Quiere beber algo?
¿Le pongo algo para beber?
¿Quiere beber algo?
¿Le pongo algo para beber?
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